Slide 1 Slide 2 Slide 3

HOMOSSEXUALIDADE

Como descobrir se um homem é gay, na academia.




Você está na acadjimia, preparando o corpo pro verão 2012, e de repente surge na sua frente aquele boy magia. Sobe aquele arrepio que sai do dedão do pé e para nas suas partes íntimas. Você fica louca e se pergunta: será que esse Nescau é Toddy? Eu vou te tirar do bueiro da dúvida e desvendar esse mistério. Segura na minha mão e vem, gente!

A primeira dica é: haja sempre com naturalidade e não deixe de reparar nos movimentos e atitudes do bofe durante o treino. Tudo bem discretamente. Use os espelhos a seu favor, sempre funciona.

Se você for homem, olhe bem nos olhos no broto, se ele retribuir o olhar mais de uma vez, ou retribuir com uma levantadinha na camiseta para mostrar o caminho do pecado ele é seu, tome um banho e o leve pra casa. Agora, se você for mulher e ele nem olhar na tua cara, amiga, desencane. O máximo que ele vai fazer é sorrir e pedir pra você vazar do aparelho.

Fique atenta à performance dele na esteira, uma corrida ou caminhada entregam facilmente. As bees adoram balançar os braços no sentindo horizontal. Mexer a cabeça fazendo de conta que tem um rabo de cavalo imaginário é outra manobra.

Sempre que ele for hidratar o corpinho bebendo água no bebedouro, repare no empinamento das nádegas e no levantamento do pé. Bee que é bee adora fazer pose estratégica bebendo água.

Malhando a perna. Sabe quantos homens héteros gostam/costumam malhar os membros inferiores? N_E_N_H_U_M. A mesma coisa serve para as abdominais. Héteros não tem dedicação alguma a barriga, eles querem mesmo é ficar com peitão e bração. Pois sabem que as mulheres não ligam muito pra uma saliência básica, a famosa barriguinha.

A roupa também é algo a se reparar. Seja nas passarelas, passando pelas ruas, até à academia, as gays adoram ostentar marca, por isso, se você nota que o boy vai malhar todo trabalhado na adidas, esteja segura que ele é da irmandade. Se ele aparecer com aquela regatinha ou uma bafônica gola V, querida, o babado é certo. Outra peça que não pode faltar no figurino fitness das bees é o shortinho BC (beira cu). Gente eu também uso BC na acadjimia e apavoro.

Como vocês sabem, a academia é o império da vaidade. O bofe está cercado por espelhos, e em alguma hora ele vai dar uma ajeitadinha no cabelo. Preste bem atenção, pois esse pequeno gesto pode ser muito entregativo.

Existem dois tipo de gays na acadêmia. A simpática que conversa mais do que malha, sempre tem uma ou várias rachas que ficam de papo com ele. O outro tipo é a bee introvertida, ela está sempre de carão, olhar desconfiado, e não soltam o MP3 por nada.

Momento musical. Toda academia tem sua trilha. E no set list não pode faltar as divas do pop. Uma Lady Gaga, uma Byonça, entre outras. Se no meio do treino ele começar a dublar o “Bad Romance”... meu amor, já pode marcar uma dia pra ensaiar aquela coreô.

Estudos científicos ainda estão fazendo análises mais profundas para afirmar com 100% de certeza, mas, enquanto isso, desconfie de todos os boys que forem para academia com personal.

Poderá gostar também de:
Postado por Andy | (0) Comente aqui!

0 comentários:

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...