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SEXO

Um Guia Gay Pra Pegar Héteros


Não existe fruta mais doce que o bumbum intocado de um hétero. Você pode achar que isso é tipo um sonho gay impossível, mas esse cara que conhecemos tem se dado muito bem com os héteros.






Tenha em mente, entretanto, que nosso autor mora em São Francisco, onde há muito mais homens héteros que mulheres hétero. Sendo assim, podemos deduzir que o alto nível de desespero sexual na cidade pode fazer os homens de família serem um pouco mais mente aberta sobre quem vai manusear suas partes íntimas.






A única diferença entre um cara hétero e um cara gay é um engradado de cerveja”. E mesmo que embebedar um cara e molestá-lo quando ele estiver desmaiado seja uma maneira de entrar nas suas calças hétero, com certeza existem jeitos mais criativos e menos estuprativos de se chegar ali. Não, estes não e´ o melhor meio de chegar lá.





Antes mesmo de ter idade suficiente pra dizer “banheiro masculino”, eu já rolava pelado com caras da vizinhança, a gente se juntava pra roubar pornôs, e eu dava selinhos brincando de ser uma menina muito gata que tinha caído de um barco (o barco era o meu beliche e meu salvador era o garoto mais fofo da quinta série). Sempre fui atrás dos mais gostosinhos, mas não dos mais frutinhas. 





Fantasiava com os amigos do meu pai — um deles era bombeiro — e adorava todos os irmãos mais velhos dos meus amigos. 




No colegial, meu primeiro namorado de verdade era do time de futebol. Aí você entende porque nunca curti o tipo garoto-da-boate-que-faz-a-sobrancelha. Não estou dizendo que caras gays durões não existem, mas se skinheads e ursos não te atraem, você fica meio sem opções.




O que fazer


Faça um “Noite Só Dos Caras”. Convide o cara hétero que você curte, seus amigos héteros mais chegados (que não vão te entregar) e talvez um cara gay. Mas não um que vá fazer a louca e espantar o seu bofe — ou tentar roubá-lo de você. Na verdade, foda-se tudo, essa é a Noite dos Caras. 




O sofá tem que estar cheio e você tem que estar perto do seu cara. Não comece a festa até umas 11 da noite, assim as chances dele ter que ficar na sua casa aumentam. Não importa o quanto suas amigas insistirem pra ir, NÃO CONVIDE ELAS.




Ciúmes é a emoção mais forte do planeta. Se você não está avançando muito com seu hétero, é hora de usar as armas pesadas. Comece com o passo um (Noite dos Caras), mas dessa vez com outro amigo como seu principal interesse. Ou quando vocês saírem juntos, paquere outro cara na frente dele. Ele vai sentir falta da sua paparicação e tomar medidas desesperadas pra ter ela de volta.



Agora que a amizade está evoluindo é hora de dar uma festa do pijama. Assista a um filme, coma umas bobagens na cama. Mas não faça nada, espere pra ver se ele dará o próximo passo. Provavelmente ele vai — afinal ele é um cara. Depois de algumas festas do pijama, se nada acontecer, é hora de dar o primeiro passo. Comece abraçando. Logo vocês vão estar se beijando. 




Meu amigo hétero me disse uma vez: “Se você chupa pau você é gay, se o seu pau é chupado por um gay, aí tudo bem”. Assegure seu bofe de que isso é verdade. A maioria das pessoas gosta de tentar uma coisa nova pelo menos uma vez na vida, né?!





PRA FECHAR


Um coração partido é provavelmente o que te espera no futuro. Pode ser que ele até desenvolva uma quedinha por você. Pode ser que ele até fique com você. Ele pode até se apaixonar. 





Você pode ter um pau grande, um corpo legal, um peito peludo sexy, mas ele sempre vai preferir uma bocetinha e vai acabar indo atrás de uma dessas. Quando você sair da fossa, parta pro próximo cara hétero.






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Postado por Andy | (0) Comente aqui!

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