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HOMOSSEXUALIDADE

Perguntinha do leitor: "Gosto de cafuçu, mas tenho vergonha de assumir pra sociedade".




"Menino, o babado é o seguinte! Sou frígido com homem direito, o QUE EU FAÇO? Só sei ser feliz nos braços daqueles cafuçus babado de porta de sauna, mas pra apresentar pra sociedade acabo sempre com mais um universitário indie meia-boca na cama! Save me!"

~*~

Primeiramente, vamos esclarecer bem as coisas. Pra quem não sabe, cafuçu é aquele homem desfavorecido de beleza, elegância, estilo, bom gosto e todas aquelas qualidades que visualmente atraem muitas queridinhas. Ou seja, um cara totalmente fora dos padrões pré-estabelecidos pela infame ditadura da móda. Pedreiros, mecânicos, motoboys, vendedores ambulantes, cobradores de ônibus e toda a classe média baixa operária são ótimos exemplos pra você entender bem esse tipo de homem.

Agora vamos ao problema do nosso querido leitor. Pelo visto a nosso amiguinho é o tipo de besha que adora viver de aparência, no mundo da Alice. Tipo de gente que na roda das amigas é uma coisa, mas, no fundo, lá no fundo, é repleta de desejos e fantasias eróticas secretas. Ela tem uma vida dupla, eu diria. Está na lista VIP de todas as buates e depois faz o after em casas noturnas bueirísticas da periferia (MKB define). Mas, como diria Carlos Drummond de Andrade, gosto e cu, cada um tem o seu, não é mesmo?

Gato, por um lado, você tá repleta de razão, quando fala que adoooora um cafú. Pois eles sabem fazer a coisa acontecer, entre outro atributos que eu já falei num post antigo. Se cafuçu é o que realmente te satifaz, se joga, vai fundo. Você não pode deixar de desfrutar das coisas que te preenchem, em prol do julgamento das outras pessoas. Agooooora, você também não pode renegar as bee direitas e bem providas de dignidade. Porque vai que um dia você encontra, no meio do caminho, um bofe esteticamente indie meia-boca mas nas atitudes um CM (cafuçu magia a.k.a Cafuçu do Bem), néah? Vai peder? Isso a gente não poderia admitir! Enquanto esse boy não aparece, nada impede que você se apaixone e encare um relacionamento sério com cafuçuzynho. 

Como o seu maior problema é apresentá-lo para sociedade, aqui vão as minha dicas de etiqueta e comportamento que você deverá passar para ele antes de fazer a sua coletiva de impressa, a respeito da sua atual situação amorosa e sentimental.


1 - Interfira no guarda-roupa dele. Dê umas dicas de muóda e beleza. Leve esse homem às compras e ao seu cabelereiro preferido.

2 - Se ele for falante, já peça pra diminuir a falação. Homem calado é sinal de timidez. Antes tímido que falando merda. E se falar alto, já peça pra diminuir o volume. Gente que fala alto demais é o FIM!

3 - Apresente os seu blogs favoritos, inclusive este blogue. Para ele ficar por dentro dos babados da atualidade, néah? Daí já tem assunto.

4 - Ao sair pra comer, solte umas farpinhas de leve. Com dicas de como se portar à mesa. Mas sem deixar o bofe se sentir ofendido.

5 - Dê uma LIMPEZA no facebuque dele. Detone as fotos mais podres. Apresente este tutorial pra vida, que fala sobre redes sociais. É batata. Só de olhar para o perfil dele, todas vão querer conhecê-lo.

6 - Deixe esse bofe um mês sem frequentar sauna, boate de periferia, entre outros lugares com uma energia mais pesada. Leve-o para os melhores ambientes. Invista no bom gosto dele!

7 - E por último, nada de interferir radicalmente na personalidade do broto, afinal é de cafuçu que você gosta. Não vai transformar esse bofe numa bee requintada demais.

Pronto, depois dessa enchurrada de informações, a vida do seu homem não irá mudar completamente, mas de uma coisa esteja certa, ele estará apto a ser apresentado para a sociedade. Gata, um cafuçu bem servido de bom gosto e sofisticação pode virar um verdadeiro príncipe. Só tome cuidado com asamigas fura-olho, tá? Um beijo e seja feliz!!!! 

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Postado por Andy | (0) Comente aqui!

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