sexta-feira, novembro 13, 2020

SEXO

 "AI, ISSO VAI DAR MERDA!" - Como dar o cu sem doer


ATENÇÃO! ESSE TUTORIAL AQUI FOI FEITO SÓ PARA MONAS! SE VOCÊ TIVER AQUELA COISA NOJENTA QUE OS BOFES CHAMAM DE BUCETA, VAZA DAQUI!



Então, você tem um namorado? Não sabe como comer o cu dele sem acabar machucando a coitadinho? Ou você quer dar o toba pra ele mas não sabe como fazer isso sem sentir uma dor infernal… 




Seus problemas acabaram! É por isso que nós temos aqui um tutorial, que ensinará as técnicas básicas para você, amiga, não doer a sua rosquinha quando você for queimá-la! Tenha uma boa leitura!




Este artigo foi escrito por profissionais que dão o cu diariamente (e são bichas). Além de orientar como dar o crú você pode ver aqui dicas de como fazer de maneira segura e sem machucar. 




Lembre-se que até no tempo de Jesus já existiam no passado além do mundo homossexuais, homens que para servir ao palácio eram castrados e como opção de prazer davam o cu para outras pessoas, e, é claro, as prostitutas. Lembre-se da Maria Madalena, a qual dizem as más línguas se deitou várias vezes com o Nazareno antes de ser crucificado. Bom, vamos então às dicas!




Passo 1: masturbando bem o canal anal



Há mais de 5000 anos, o homem descobriu que o cu não serve apenas para cagar, mas também substituir a buceta. Essa descoberta datada de séculos, até hoje é utilizada em locais exclusivamente masculinos como guerras, quartéis e cidades pequenas do interior. 




Até os padres dão o cu! Por que você não pode dar também?




O cu anatomicamente também foi feito para o prazer. Até hoje visualizamos animais dando o cu normalmente…



Esse negócio de enfiar o dedinho é balela. Você pode começar com um gomo de calabresa Sadia ou outra marca qualquer. A linguiça calabresa anatomicamente possui o mesmo padrão de uma rola tradicional e é barata. 



Se tiver receio pode iniciar com uma salsicha do tipo “viena”, que é mais firme. Pode aquecer por alguns segundos no micro-ondas pra simular a caloria do pênis humano. Pode ainda lubrificar com um pouco de margarina se achar necessário. Você também pode treinar enfiando outras coisinhas, tipo banana meio verde sem casca.




Coisas que devem passar pela sua cabeça para enfiar no seu cu:

Cenoura
Cabo de Vassoura
Pepino
Ovo
Cebola
Batata
Caneta

Cuidado!! Não são recomendáveis e você pode parar numa maca de ambulância com todos os vizinhos vendo as folhagens do nabo saindo de seu cu. Utilize brinquedos próprios vendidas nos sexshops.




Passo 2: Como higienizar o cú




Apesar de gostar mais de dar o cu, as monas também adoram dar uma lambidinha! Mas acredite, não é fácil… tem muita bicha que nem sequer lava a coisa antes de dar. 




E… putz, quem merece sair com o instrumento todo cagado e com feijãozinho ou casca de milho… não é coisa boa de se acontecer!



É pra isso que eu quero te dizer: antes de começar a dar o cu, vamos aprender como fazer a higiene geral dele antes de mais nada! Se não, ao dar o cu para aquele gatinho não vai rolar mais! E não é só lavar por fora não! Tem muita mulher ou bicha que só lava a coisa por fora, mas esquece de lavar por dentro, e aí não adianta de nada, porque de qualquer maneira o pau sai todo cagado!




Tem gente que gosta de usar a ducha higiênica, mas de higiênica ela não tem porra nenhuma. Mas eu não recomendaria isso, não, porque tem umas bactérias, que ficam no interior de dentro do seu cuzinho e adoram água para se hidratar. Por isso só faça isso de vez em quando. 





Eu recomendaria você use camisinha antes de dar o toba.




Não se esqueça de lavar e bem por fora, pois se rolar uma língua não vai ser nada legal seu companheiro sentir aquele cheiro de bosta e…!




Coisas que podem ser usadas para higienizar o cu:

Agua morna no chuveiro
Shampoo intimo
Creme
Hidratante 
Água destilada
Limpar com papel higiénico (mais provável de teres sucesso)
Ácido sulfúrico

Passo 3: Lubrificar bem seu colega antes de começar!



Tu pode até saber como higienizar e preparar a coisa pra aquele momento especial, mas… Não adianta de nada, se você não coloca um lubrificante na coisa, porque senão… Ai-meu-deus… só de pensar, já sinto uma dorzinha, rs… Muita gente usa óleo de soja porque é gostoso, mas na hora de queimar a rosca, ela frita, e você não vai gostar de ficar com a rosquinha toda assada né?




Aqui vai um segredo, miga, um segredo bem gostoso: existe o beijo grego. Se você não sabe o que é, deixa eu explicar: o seu companheiro simplesmente lambe seu cuzinho! É gostoso e eu recomendo, além do cuspe ser um ótimo lubrificante, sentir aquela linguinha atravessando as paredes do toba é tão gostoso que eu me sinto como se estivesse no céu! 




Mas lembre-se de lavar o cu antes, porque você tá pedindo pro seu companheiro fazer beijo grego, não scat!




Tem muitas coisas que você pode usar como lubrificante, mas… se você é n00b nesse negócio de torrar a rosquita, recomendaria que você fosse à farmácia comprar um KY… 




...mas se você tem vergonha, pode colocar um capuz antes de entrar na farmácia! O bofe nem vai descobrir, no máximo vai achar que você é um assaltante!




Ah, outra dica se você tiver o cu muito sensível use pomada de lidocaína daí podem enfiar até rasgar e você não vai sentir nadinha muito bom !!! Adoooro!




Se você leu até aqui, é porque você já aderiu ao movimento!




Ai, amiga… Eu espero que esse tutorial tenha sido bem produtivo! Boa sorte aí com seu companheiro! Amanhã a gente se vê no cabeleireiro e você conta como foi queimar a rosca pela primeira vez! Beijundas!




O problema depois, é gostar demais!!



Um comentário:

  1. É bom demais.
    Depois que voce come um cu de macho, nunca mais vai querer comer outra coisa.
    É algo único, singular, viciante.
    Adoooooro!!!!!

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