sexta-feira, janeiro 29, 2021

MINHA VIDA GAY

 Casal de lésbicas decide ter mais um filho mas acaba dando à luz a gêmeas quíntuplas nos EUA.



Mamães orgulhosas, Heather Langley, de 39 anos, e sua parceira, Priscilla Rodriguez, de 35, ambas do Texas (EUA), deram as boas-vindas às cinco filhas em agosto do ano passado, após uma cesariana de emergência. O casal, que está junto há nove anos, já tinha uma filha, Sawyer, de três. Elas decidiram que queriam tentar mais um bebê, no entanto, acabaram com mais cinco.

Heather estava grávida de seis semanas quando descobriu que teria quíntuplos. “Inicialmente os médicos viram quatro bebês. Depois descobriram que tinha mais um. Eu fiquei assustada no início, com medo de ter complicações na gravidez“, disse Heather ao jornal britânico Daily Mail. “Também confesso que entrei em pânico ao pensar em como cuidaria de cinco bebês e como chegaríamos a um acordo sobre cinco nomes, se um já é difícil“, completou uma das mamães. As cinco meninas, batizadas de Hadley, Reagan, Zariah, Zylah e Jocelyn, acabaram nascendo prematuras, com apenas 28 semanas de gestação.



Heather revela que a esposa Priscilla não queria ter filhos, porém, depois do nascimento de Sawyer, ela ficou com vontade de ter outro bebê. “Não tínhamos certeza se ia dar certo. Mas essa foi nossa primeira tentativa e funcionou. Estávamos tão felizes que mal podíamos esperar para ser mamães de novo“, conta. Por conta do nascimento prematuro, elas passaram os primeiros três meses de suas vidas no hospital, mas agora estão em casa com suas mães.

“Tem sido louco, agitado e cansativo, mas eu não faria nada diferente. Nossa filha mais velha tem sido maravilhosa com as irmãzinhas“, diz Heather. Essa é a segunda vez registrada nos EUA em que ocorre uma gestação de quíntuplos com todas as bebês sendo meninas.

Black Boy Free: Minha história da "saída do armário".


Pierrot Obi - Italy + UK

Pierrot Obi, 25, cantor e compositor, Londres.

Nasci no norte da Itália, no centro de Reggio Emilia; mudamo-nos para os arredores de Reggio quando eu tinha 8 anos, para uma cidadezinha no meio do nada chamada Campagnola Emilia; até hoje, Campagnola é o lugar que chamo de “cidade natal”.

Eu sou o primeiro de três, nascido em uma família nigeriana muito rígida e pobre. Sempre soube que era diferente; Para ser franco, eu achava que era bastante normal, até que me disseram que, na verdade, eu era diferente. Para mim, era normal preferir ter namoradas, brincar de se fantasiar. Meus únicos amigos homens, onde aqueles que eu beijaria sob o escorregador. Pelo que me lembro, sempre fui fisicamente atraído por meninos. Minha primeira paixão foi por um personagem de desenho animado de um antigo anime japonês.

Eu não tinha um nome para o que sentia por dentro, até que, um dia, um colega meu veio até mim e me perguntou “é verdade que você é bicha?”; Eu devia ter 9 anos. Se bem me lembro, fui direto para a professora e perguntei a ela "Senhorita, o que significa" viado "?" Não me lembro qual foi a resposta dela.

Fui implacável e impiedosamente intimidado durante a maior parte da minha vida escolar; Eu era um alvo fácil, o único garoto negro e extravagante. Desde o minuto em que entrei no ônibus matinal para a escola até chegar em casa à tarde, foi um Calvário diário. Eu costumava ser empurrado, jogado coisas, cantado; qualquer ação que você associa com bullying, provavelmente já passei por ela. Uma vez, nunca esquecerei, eu fazia parte do musical da escola e no final do show eu saí para fazer minhas reverências; esse cara, um dos meus mais ávidos valentões, veio ao meu ouvido, enquanto eu pegava meu arco, e sussurrou “você morre, sua bicha”. Eu não reagi, nunca disse nada, nunca me defendi. Meu único mecanismo de defesa era fingir que não estava lá, meu cérebro desligaria e eu me convenceria de que isso não estava acontecendo comigo.

Quando cheguei ao colégio, eu era basicamente um recluso. Eu não saía, não socializava muito. Eu estava principalmente na sala de aula, na igreja e em casa. A vida doméstica era igualmente problemática. Eu estava sofrendo uma infância cheia de abusos físicos, verbais e psicológicos de meus pais. Meus pais eram muito jovens e inexperientes quando me tiveram. No que me diz respeito, minha infância foi sem amor; o que mais me lembro eram as surras diárias, os gritos, as agressões verbais, a violência. Eu fugi de casa 3 vezes; na terceira vez, a polícia se envolveu, me levou de volta para casa e me convenceu que, se eu realmente quisesse ir embora, teria que esperar até os 18 anos.

Acredito que meus pais sempre souberam que eu era gay, mas em uma família nigeriana a homossexualidade é um grande Não-Não; então, o fato de seu primeiro filho homem ser gay, nem é preciso dizer que eles não aceitaram bem. Eu não disse a eles, eles simplesmente encontraram minha coleção de pornografia gay no computador. “Você não pode ser gay, porque gays vão para o inferno”, era a opinião de minha mãe sobre o assunto; “Não vou permitir que você seja bicha na minha casa”, dizia meu pai. Eu tinha 14 anos, mas eles não sabiam que eu era sexualmente ativo desde os 12.

Eu tinha 12 anos, ele 28, mas disse a ele que tinha 17. Olhando para trás, eu procurava preencher o vazio que toda a minha vida criou em mim. Não me importava se vinha de um completo estranho que conheci na piscina, tudo que eu queria era ser amado, ser abraçado.

Assim que terminei o ensino médio, mudei-me o mais longe e rápido que pude para Londres. Eu queria meu próprio espaço, queria estar sozinho. Queria ser cantora profissional, queria ser feliz. Eu sabia que a única maneira de ser feliz seria deixando minha cidade natal, e foi o que fiz. Mas foi aí que as coisas caíram em uma espiral quase fora de controle. Todas as questões com as quais não consegui lidar na minha infância, todas saltaram sobre mim ao mesmo tempo e eu não estava pronto para isso. Depressão e ansiedade tornaram-se minhas companheiras diárias; Tentei suicídio 3 vezes desde que me mudei para Londres; por causa de minha necessidade vitalícia de ser amado, entrei em relacionamentos tóxicos que, quando terminaram, me deixaram mais solitário, mais triste, mais quebrado.

Felizmente, encontrei amigos ao longo do caminho que me amavam muito. Eu encontrei a força para falar com eles e eles me aceitaram com amor, e eu sou muito grato por isso. Eles me pressionaram a procurar ajuda, e foi o que fiz. Avançando para o tempo presente, fui diagnosticado com Transtorno de Personalidade Borderline, o que me permitiu começar a terapia, tomar medicamentos e começar minha recuperação.

Estou apenas no início da minha recuperação. Eu aceitei o fato de que a vida é difícil. A vida é como um vento: às vezes ele sopra contra você, outras vezes ele sopra na sua direção. É tudo sobre o que você faz com esses momentos, é tudo sobre nunca desistir de si mesmo. Estamos vivos; temos o maior privilégio de estar aqui agora, de estar vivos. É nosso presente de volta ao Criador tirar o máximo proveito disso.

Estou aprendendo a me colocar em primeiro lugar, estou aprendendo a me amar. Não estou nem perto de consertar, ainda estou trabalhando para melhorar meu relacionamento com meu pai 

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