terça-feira, maio 11, 2021

MINHA VIDA GAY

 “Eu sou muito gay”.



Binh Hoang

Connecticut + NYC + Singapore + USA

Querido Diário,

Eu sinto que estou fora há muito tempo, mas não faz tanto tempo. Quando comecei a escrever esta entrada em 2 de abril de 2016, havia saído exatamente três anos atrás.

Eu tinha dezenove anos, estava no segundo ano da faculdade, quando me apresentei ao meu primeiro amigo: ele era um bom amigo de faculdade meu que, como eu, era gay e vietnamita-americano. Era uma noite de terça-feira quando aconteceu. Eu tinha perguntado ao meu amigo mais cedo se poderíamos conversar em um café tranquilo nos arredores do campus. Eu não mencionei a ele do que se tratava. Enquanto eu caminhava para o café, eu agarrei um cartão de índice dentro do bolso da minha jaqueta como se tudo dependesse disso.

Dias antes, eu estava deliberando sobre como deveria assumir o compromisso de meu amigo. Eu estava com medo de não ser capaz de dizer as palavras a ele quando chegasse a hora, então me comprometi: vou escrever "Eu sou gay" em um cartão e dar a ele - simples assim. Mas quando escrevi a ficha na noite anterior, decidi que não queria apenas escrever “Eu sou gay”. Em vez disso, escrevi "Sou muito gay" porque pensei que a palavra "muito" deixaria claro para ele (e para mim) que não negaria mais minha sexualidade. Depois de sentar com nosso chá, entreguei ao meu amigo o cartão de índice e meu destino foi selado.

Pensando nisso, usar um cartão de índice era uma maneira boba de sair do armário. Mas funcionou. O que eu não tinha compreendido totalmente naquela época era que assumir é um processo que nunca termina. Entregar a cada pessoa um cartão com as palavras "Eu sou gay" ou mesmo as palavras "Eu sou muito gay" não ia funcionar.

Eu sou um planejador. Pouco depois de me apresentar ao meu primeiro amigo, criei uma planilha do Excel com todos os meus amigos da faculdade e do ensino médio para que eu pudesse manter o controle de quais amigos eu tinha ou ainda não tinha namorado. No ano seguinte, revelei um amigo após o outro. Eu queria ter sempre interações cara-a-cara para torná-los mais pessoais. Eu contava para meu amigo durante o almoço ou jantar, ou enquanto caminhávamos pelo campus. Chega de fichas dessa vez - era tudo verbal.

Ainda me lembro das reações dos meus amigos quando me declarei para eles. Um amigo começou a chorar de felicidade por mim. Outra amiga cobriu o rosto com as mãos, engasgou-se e disse-me como estava feliz por eu ter confiado nela o suficiente para lhe contar (fui a primeira pessoa que confessou). Amigo após amigo após amigo. Todos eles reagiram de forma diferente, mas nenhum foi sem apoio. Tive sorte.

Então começou minha lua de mel pessoal. No primeiro verão fora, fui para Cingapura fazer um estágio. Foi o primeiro verão em que me senti livre, desenfreado, eu mesmo. Eu brinquei com minhas colegas de trabalho sobre nossas paixões mútuas por caras celebridades, fui ao meu primeiro bar gay no exterior e participei do meu primeiro evento do orgulho gay (Pink Dot). Eu estava descaradamente fora. Eu nem estava com medo de falar para as pessoas que tinha acabado de conhecer. Eu queria ser barulhento e orgulhoso e, naquele verão, fui assumidamente orgulhoso.

Infelizmente, luas de mel são tudo menos permanentes. Planos saem pela culatra. A felicidade realmente não pode ser planejada.

No momento em que meu primeiro ano de faculdade chegou, minha planilha de saída estava apenas pela metade. Preencher minha planilha ficou mais difícil porque fiz novos amigos estudando no Reino Unido. O processo continuou se repetindo até o ponto em que fiquei emocionalmente exausto. Sair do armário começou a parecer injusto. Tornou-se um fardo. Por que eu tenho que continuar fazendo isso?

Era o último ano quando finalmente bati na parede de tijolos com força. Abandonei minha planilha e parei de falar ativamente para as pessoas. O estresse do último ano - tentar encontrar um emprego, certificar-me de que escrevo minha tese no prazo, questões familiares - exacerbou meus sentimentos de desespero. Meu antigo eu confiante estava se quebrando pedaço por pedaço.

Em maio de 2015, meu infernal último ano terminou. Eu me formei e aproveitei meu último verão completo em casa. Com muito tempo, refleti sobre meus dois anos sendo abertamente gay. Percebi que não poderia continuar com o meu processo anterior de encontrar um momento individual para me assumir. Não porque me sentisse menos seguro com minha sexualidade; era porque era insustentável. Decidi que deveria me apresentar às pessoas mais por meio do curso natural de nossas interações diárias, em vez de procurar a pessoa e forçar o assunto. Planilha de adeus.

Vir para novas pessoas ainda é um desafio para mim. Demorou meses até que eu me sentisse confortável o suficiente para deixar meu colega de cubículo saber que eu sou gay. E não faz muito tempo que mencionei baixinho minha sexualidade ao meu gerente, embora eu saiba que ele é progressista. Estou bem, no entanto. Não há mais pressa no meu fim, por que deveria haver?

Percorri um longo caminho desde que dei aquele cartão para meu amigo, três anos atrás. Hoje em dia, muitas das pessoas mais próximas a mim, incluindo meus pais e parentes, conhecem minha sexualidade. Mas ainda existem muitos que não o fazem. Por enquanto, sou grato por ter descoberto GAPIMNY desde que me mudei para Nova York. Sou grato por ser capaz de acordar e ser eu mesmo.

Esta história foi originalmente apresentada no Gaysian Di.

François Sagat: “Não sou tão masculino quanto as pessoas esperam que eu seja”.



O ator pornográfico gay François Sagat (41) comentou que diz sofreu bullying na escola durante a adolescência

O ator pornográfico gay François Sagat (41) é capa da revista britânica Attitude, edição de junho de 2021. Para a publicação, o francês comentou que “não é tão masculino quanto as pessoas pensam que ele seja” devido às suas atuações em filmes para maiores de 18 anos onde ele protagoniza o estereótipo de “hiper masculinidade”.



“Eu sofria bullying no ensino médio porque eu era feminino e muito pequeno. Trabalhei minha voz, mas eu tinha uma voz muito efeminada. Eu tentava ser discreto, eu não queria ser excêntrico ou qualquer outra coisa, mas as pessoas ainda implicavam comigo quando percebiam que eu era um pouco diferente” – lembra François.



“Eu tive uma excelente infância e família, mas tive péssimos anos na escola. Era horrível” – continua.

O ator também comenta sobre os fãs ficam decepcionados com ele quando o conhecem pessoalmente: “Meus fãs, eram, 50/50 [por cento] divididos; metade deles ficavam bem decepcionados que eu não era aquele monstro masculino que eles queriam que eu fosse.”



Ele também comenta que se entende como um homem cis-gênero, mas que não tem medo de apostar na “feminilidade” ao vestir roupas com estereótipos de gênero.

“Isso era mais interessante para mim do que a pessoa que eu deveria ser” – comenta Sagat.



“As pessoas que tem problemas com autoconfiança não entendem que elas são assim, provavelmente, porque não se sentem confortáveis com elas mesmas. Você precisar ver você mesmo com várias identidades” – aconselha – “Acho que há variações. Sempre penso em porcentagem. Às vezes tenho meu lado 50% de feminilidade, mas talvez eu esteja mais másculo essa semana” – conclui.

François Sagat se envolveu com a indústria pornográfica com 31 anos de idade, ficando conhecido por atuar no nicho de filmes com homens musculosos e também por ter o corpo tatuado. Como ator, ele faz tanto passivo como ativo, além de participar de BDSM. Ele também é conhecido por ser envolvido com o mundo da moda, e possui um blog oficial onde compartilha fotos.

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