Como casais gays e lésbicas podem parar de brigar.
Quando você briga com seu parceiro, pode parecer que ele é o inimigo.
LGBT casal pode ficar momentaneamente preso em uma crença de que a pessoa que amam é mal, a intenção de fazer-lhes mal. A menos que você esteja apaixonado por um sociopata, seu parceiro não é mau. Mas eu entendo que é assim que você se sente quando você está em um ciclo de briga.
Ao examinar mais de perto suas brigas, talvez você perceba um padrão muito comum: um de vocês ataca e o outro fica quieto e distante.
Décadas de pesquisas com casais mostram que esse padrão é o mais difundido e duradouro nos relacionamentos.
Por trás dessa dança exaustiva, aqui está o que pode estar acontecendo com cada um de vocês:
O atacante
*À primeira vista, pode ser fácil julgar o agressor como mau, mal-intencionado e exigente.
*Certamente é assim que seu parceiro os experimenta.
Mas se explorarmos os lugares ternos abaixo dessas expressões, podemos descobrir que o invasor está, na verdade, apenas lutando pelo relacionamento. Eles querem restabelecer a conexão próxima que você tinha antes. A raiva deles está protestando contra a perda desse contato.
The Stonewall
O stonewall parece desconfortável, distante e como se simplesmente não se importasse. Para seu parceiro, parece que eles saíram do relacionamento.
Por baixo, eles experimentam a dor humilhante de “fazer tudo errado” no relacionamento mais uma vez. Eles se sentem um fracasso e isso os faz congelar. Eles estão protestando baixinho, sentindo-se criticados pelo parceiro.
É hardwired
O casal fica preso em um laço. Um parceiro estende a mão – de maneira negativa – e o outro dá um passo para trás. Isso é repetido várias vezes.
Parte desse ciclo pode ser conectada aos primatas. Um macaco bebê vai atacar uma mãe que os ignora, tentando desesperadamente chamar sua atenção.
Mudando o Ciclo
Considere como essas etapas podem ajudá-lo a suavizar este sistema doloroso:
Etapa um: aproveite o poder do tempo
Se você está estimulado e brigando com seu parceiro, uma boa comunicação não pode ocorrer. É melhor parar de falar sobre isso até se sentir um pouco melhor.
A boa notícia é que você sempre se sente mais calmo depois de dar um tempo. Você pode precisar de apenas um minuto de intervalo para lavar o rosto, respirar fundo e pegar um lanche na geladeira. Outras vezes, você precisará levar o cachorro para uma longa caminhada pela vizinhança.
Respeite seu parceiro, deixando-o saber quanto tempo você acha que precisa para se acalmar, para que ele não fique pendurado.
Etapa dois: nomear e reformular
Sentimo-nos muito mais relaxados quando ganhamos perspectiva sobre o que realmente está acontecendo.
Durante o período de “tempo limite”, lembre-se de que você está preso novamente no padrão familiar de “ataque-bloqueio de parede”.
Se você é o “agressor”, lembre-se de que seu parceiro provavelmente está se sentindo um fracasso e é por isso que ele está se afastando novamente.
Se você é o “muro de pedra”, lembre-se de que seu parceiro sente sua falta, quer estar mais perto e é por isso que ficou tão chateado.
Essas “reformulações” ajudam você a parar de ver a pessoa que você ama como um inimigo maligno. Isso o lembra dos sentimentos vulneráveis e ternos que são o motor de todas as suas lutas.
Etapa três: discutir o ciclo juntos
Agora, tentem voltar juntos e falar sobre o que aconteceu sob a perspectiva deste ciclo.
Um invasor poderia dizer algo como:
“Quero estar perto de você, você está se sentindo criticado por mim e ambos estamos nos sentindo instáveis agora. Vamos abraçar.”
Um muro de pedra pode dizer: “Estou paralisado, você está lutando por nosso relacionamento e nós estamos chateados. Você se sente excluído. Eu não quero mais lutar. Vamos descansar no sofá juntos. ”
Observe que cada uma dessas frases terminou com o que os terapeutas de casais LGBTQ chamam de “alcance”.
Um alcance é um pedido de proximidade. Pedir um abraço é um clássico e muitas vezes poderoso alcance.
As etapas acima são fáceis de implementar? Receio que não.
Chegar ao Terceiro Passo exige comprometimento e tempo. O aconselhamento de casais geralmente visa ajudar os clientes a chegar ao Terceiro Passo.
Vale a pena trabalhar para encurtar e reduzir as brigas? Para responder a essa pergunta, pergunte-se: o que é mais importante do que meu relacionamento?
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