HOMOSSEXUALIDADE

 Como casais gays e lésbicas podem parar de brigar.

Quando você briga com seu parceiro, pode parecer que ele é o inimigo.

LGBT casal pode ficar momentaneamente preso em uma crença de que a pessoa que amam é mal, a intenção de fazer-lhes mal. A menos que você esteja apaixonado por um sociopata, seu parceiro não é mau. Mas eu entendo que é assim que você se sente quando você está em um ciclo de briga.

Ao examinar mais de perto suas brigas, talvez você perceba um padrão muito comum: um de vocês ataca e o outro fica quieto e distante.

Décadas de pesquisas com casais mostram que esse padrão é o mais difundido e duradouro nos relacionamentos.

Por trás dessa dança exaustiva, aqui está o que pode estar acontecendo com cada um de vocês:

O atacante

*À primeira vista, pode ser fácil julgar o agressor como mau, mal-intencionado e exigente.

*Certamente é assim que seu parceiro os experimenta.

Mas se explorarmos os lugares ternos abaixo dessas expressões, podemos descobrir que o invasor está, na verdade, apenas lutando pelo relacionamento. Eles querem restabelecer a conexão próxima que você tinha antes. A raiva deles está protestando contra a perda desse contato.

The Stonewall

O stonewall parece desconfortável, distante e como se simplesmente não se importasse. Para seu parceiro, parece que eles saíram do relacionamento.

Por baixo, eles experimentam a dor humilhante de “fazer tudo errado” no relacionamento mais uma vez. Eles se sentem um fracasso e isso os faz congelar. Eles estão protestando baixinho, sentindo-se criticados pelo parceiro.

É hardwired

O casal fica preso em um laço. Um parceiro estende a mão – de maneira negativa – e o outro dá um passo para trás. Isso é repetido várias vezes.

Parte desse ciclo pode ser conectada aos primatas. Um macaco bebê vai atacar uma mãe que os ignora, tentando desesperadamente chamar sua atenção.

Mudando o Ciclo

Considere como essas etapas podem ajudá-lo a suavizar este sistema doloroso:

Etapa um: aproveite o poder do tempo

Se você está estimulado e brigando com seu parceiro, uma boa comunicação não pode ocorrer. É melhor parar de falar sobre isso até se sentir um pouco melhor.

A boa notícia é que você sempre se sente mais calmo depois de dar um tempo. Você pode precisar de apenas um minuto de intervalo para lavar o rosto, respirar fundo e pegar um lanche na geladeira. Outras vezes, você precisará levar o cachorro para uma longa caminhada pela vizinhança.

Respeite seu parceiro, deixando-o saber quanto tempo você acha que precisa para se acalmar, para que ele não fique pendurado.

Etapa dois: nomear e reformular

Sentimo-nos muito mais relaxados quando ganhamos perspectiva sobre o que realmente está acontecendo.

Durante o período de “tempo limite”, lembre-se de que você está preso novamente no padrão familiar de “ataque-bloqueio de parede”.

Se você é o “agressor”, lembre-se de que seu parceiro provavelmente está se sentindo um fracasso e é por isso que ele está se afastando novamente.

Se você é o “muro de pedra”, lembre-se de que seu parceiro sente sua falta, quer estar mais perto e é por isso que ficou tão chateado.

Essas “reformulações” ajudam você a parar de ver a pessoa que você ama como um inimigo maligno. Isso o lembra dos sentimentos vulneráveis ​​e ternos que são o motor de todas as suas lutas.

Etapa três: discutir o ciclo juntos

Agora, tentem voltar juntos e falar sobre o que aconteceu sob a perspectiva deste ciclo.

Um invasor poderia dizer algo como:

“Quero estar perto de você, você está se sentindo criticado por mim e ambos estamos nos sentindo instáveis ​​agora. Vamos abraçar.”

Um muro de pedra pode dizer: “Estou paralisado, você está lutando por nosso relacionamento e nós estamos chateados. Você se sente excluído. Eu não quero mais lutar. Vamos descansar no sofá juntos. ”

Observe que cada uma dessas frases terminou com o que os terapeutas de casais LGBTQ chamam de “alcance”.

Um alcance é um pedido de proximidade. Pedir um abraço é um clássico e muitas vezes poderoso alcance.

As etapas acima são fáceis de implementar? Receio que não.

Chegar ao Terceiro Passo exige comprometimento e tempo. O aconselhamento de casais geralmente visa ajudar os clientes a chegar ao Terceiro Passo.

Vale a pena trabalhar para encurtar e reduzir as brigas? Para responder a essa pergunta, pergunte-se: o que é mais importante do que meu relacionamento?