terça-feira, junho 08, 2021

MINHA VIDA GAY

 Realizações.



Antonio Liranzo - New York

Então, eu tenho 2 histórias de debutantes combinadas em uma.

Cresci em uma família católica italiana muito rígida e por algum tempo aprendi sobre casamento religioso etc. Essa foi uma ideologia instalada em mim. Lembro-me de ser provocado no ensino fundamental e médio sobre ser "muito feminino" ou as pessoas me chamariam de "viado" etc. O que é loucura é que as pessoas sabem que você é gay antes de você e os valentões se aproveitam disso porque alguns de nós crescemos em um sociedade que nos suprime.

Foi só aos 19 anos, estudando no exterior em Roma, Itália, que tive a sensação de que gostava de homens enquanto estava na praia na frente de todos aqueles lindos homens mediterrâneos. Bem quando cheguei em casa disse ao meu irmão mais novo que posso ser bi ou gay ou não sei o quê. Ele recebeu minhas notícias de braços abertos, então, no meu aniversário de 20 anos (em 2011), eu me apresentei para todos os meus amigos na faculdade, etc, levando todos a um bar gay e dizendo a eles que eu era gay.

Eu estava orgulhoso, mas ainda me escondia da minha mãe. Ela é uma mãe legal, mas sabendo o quão louca, religiosa e rígida minha família pode ser, eu não sabia totalmente como minha mãe reagiria. 2 de dezembro de 2014, 3 anos depois de assumir para todos além da minha mãe, eu finalmente sentei e disse a ela: "Ei mãe, eu sou gay." A resposta dela foi ótima - “Se você gosta de meninos ou meninas legais, isso não muda quem você é”.

Tenho sorte de ter pais e irmãos que me aceitam. Eu só quero dizer que toda a minha família LGBTQIA, nunca se sinta sozinha e tenha orgulho de quem está. Nem todo mundo vai aceitar quem você é, mas aqueles que o fazem estarão lá para você. 

Se assumindo: eu sou um homem



Querido, você,

Sempre tive medo da palavra “homem”; hoje eu tomo essa palavra e a possuo!

Acho que devo começar com o fato de que sou uma anomalia e nunca me enquadrei em nenhuma categoria ou grupo. É algo que aprendi a desfrutar, pois sou capaz de me fundir confortavelmente em muitas situações diferentes. No entanto, nunca pertencer completamente e ser um pouco estranho pode ser desgastante. Sempre senti a necessidade de me explicar, de fazer com que os outros me entendessem. Eu vivi sob essa pressão por muito tempo e me orgulho de não deixar isso determinar quem eu sou.

Com isso dito, quero lhe dizer uma coisa. É algo que muitos de vocês sabem, e algo que as pessoas mais próximas e queridas de mim já sabem há muito tempo.

Eu sou gay.

Só de escrever isso envia uma onda de adrenalina pelo meu corpo. Esse último pedaço do chip metafórico no meu ombro se desintegra e uma leveza tomou conta de mim. Eu estou livre.

Este pequeno detalhe na complexidade de quem eu sou, em última análise, não significa nada para mim, mas muito ao mesmo tempo.

Tanto quanto consigo me lembrar, essa fração trivial de quem eu sou tem me assombrado. Eu era na verdade gay, mas não sabia por mim ainda. Claro, olhando para trás, vejo como o fato de eu amar a Barbie, minhas melhores amigas eram meninas e eu ser sensível podem ser “sinais reveladores”. Mas por que? Por que você se importou com o que eu gostava ou com quem jogava? Por que você se importou que eu fosse sensível? Por que você se importa que eu seja gay?

Acho que o que é tão difícil para mim é que provavelmente teria saído muito mais cedo, mas ser rotulado de "o garoto gay" quando na verdade não se identifica com quem essa pessoa deveria ser é tão difícil para a psique de alguém. Você luta tanto contra algo com o qual você não tem problemas, mas simplesmente não se conecta a isso, torna-se uma luta constante. Se todas as pessoas que eu tinha empurrando isso para mim apenas me deixassem ser eu mesmo, eu seria capaz de descobrir as coisas muito mais rapidamente e sem uma sensação de medo, pressão e dureza.

Eu sei que isso é algo com que muitas pessoas, gays ou heterossexuais, lidam, até certo ponto, mas a quantidade de foco a que eu era submetida diariamente por meus "colegas" era tão assustadora e constante que eu me sentia como se fosse constantemente sob uma lupa. Esses “colegas” eram na verdade apenas valentões incapazes de se decifrar, covardes demais para se concentrar em seus próprios problemas. Então eles voltaram sua atenção para mim, uma criança feliz e um alvo fácil.

E não eram apenas crianças. Pais, professores e estranhos projetaram seus problemas em mim. Eu estava feliz por ser eu mesmo, embora não soubesse exatamente quem eu era (ainda não sei), porque aprendi lições de vida valiosas muito cedo.

Aos 6 anos, vi minha mãe, minha heroína, lutar por sua vida com uma doença que ainda não entendo totalmente. Assistir sua luta foi realmente uma mudança de vida. Quando você vê alguém que ama morrer lentamente, percebe como o tempo realmente é precioso. Minha mãe é meu lembrete para não viver uma vida que apenas segue os movimentos. Em vez disso, estou comprometido em viver uma vida plena, íntegra, feliz e amorosa. Felizmente, posso dizer que ainda tenho minha mãe 20 anos depois. Não foi sem altos e baixos, mas ela ainda está aqui e ainda está lutando.

Compartilho essa história porque realmente foi um momento que ajudou a solidificar minha base como pessoa. É a memória mais antiga e vívida que tenho e contribui diretamente para minhas esperanças, medos, sonhos, ambições e neuroses. Gosto de pensar que estive muito em contato com minhas próprias emoções e sentimentos e que usei esse evento como uma forma de me entender e me ajustar ao mundo. Eu entendo, eu processo e uso isso para seguir em frente, em vez de me sentir uma vítima.

Quero explicar como a decisão de escrever esta carta aberta de revelação não serve aos meus próprios propósitos, mas aos propósitos da pessoa que por acaso lê isso e entende como é a vida para si mesma, para ela ou para aquela criança não entendo. Não se trata de se sentir confortável perto dos outros. É sobre estar confortável consigo mesmo, o que só fica mais difícil quanto mais as pessoas tentam dizer quem você é.

Eu falei para muitas pessoas diferentes e sempre entrei nessa situação sabendo que no final eu seria apoiado. Na verdade, eles provavelmente me amariam ainda mais porque finalmente conseguiriam ver meu verdadeiro eu. Eu sabia que as pessoas que escolhi ter em minha vida eram, para simplificar, pessoas boas. Eles foram e são aqueles que me amaram por mim, que me deixaram ser eu, e que sempre viram apenas Barrett. Eu sei que, ao contrário de muitos, sou abençoado e sortudo, porque este não é o caso de tantas pessoas que podem encontrar reações diferentes. Por isso, agradeço aos meus amigos e família por serem os anjos incríveis que são.

É fácil finalmente dizer tudo isso porque tive a chance de morar na cidade de Nova York, onde ser um indivíduo é elogiado. Também morei em Los Angeles, onde tive tempo de deixar tudo o que sabia para trás e me concentrar em descobrir quem eu realmente era. Eu me dei várias explorações, aventuras e experiências para ajudar a completar minha vida. Cada passo do caminho foi assustador e diferente e despertou algo novo em mim, e cada um foi importante. Tentei apreciar cada momento da melhor maneira possível, entendendo que nunca estarei neste lugar específico da minha vida novamente.

Aprendi que não me encaixo e que nunca vou encaixar. Eu aprendi que é a melhor coisa do mundo se destacar na multidão, ser essa luz nas trevas. Eu também aprendi que você nunca será capaz de agradar a todos, então se você pode ser feliz consigo mesmo, então deixe aquela luz brilhar tão forte quanto aquela massa de fogo no céu.

Também aprendi o que acho que muitos gays têm dificuldade em entender no início: que não existe apenas uma definição do que significa ser gay. As pessoas sentem a necessidade de rotular tudo com uma categoria específica. O que descobri é que sempre haverá muitas facetas intrincadas para mim como um ser único.

Os tempos estão mudando e gays estão surgindo em todos os lugares. Coisas como o programa de TV Looking, os casamentos apresentados no Grammy e a história diária de aparições de celebridades exemplificam como ser gay está se tornando apenas mais um “normal” em nosso mundo anormal. No entanto, ainda há muito progresso a ser feito e tantos obstáculos a serem superados em termos de encontrar a verdadeira igualdade. Às vezes é difícil entender, pois tive a sorte de viver em cidades liberais por quase 10 anos, mas a homofobia ainda é muito real para muitos. “Gay” ainda significa “ruim” ou “errado” em tantos lugares aqui e no exterior, e temos que trabalhar para consertar isso.

Ser gay é um conceito sempre confuso, não apenas para pessoas heterossexuais, mas também para gays. Eu acho que muitos de nós sofrem de problemas com o pai, problemas com a mãe, ambos ou nenhum. Eu definitivamente tenho os dois. Estamos na mesma busca constante pelo amor que todas as outras pessoas. Nós confundimos sexo com amor, amor com sexo. Estamos procurando preencher um vazio em nós, às vezes mais porque, por muito tempo, não conseguíamos descobrir por que as pessoas nos olhavam de forma diferente. Usamos aplicativos de conexão para atender às necessidades básicas e depois nos chamamos de vadias. Usamos aplicativos de namoro para tentar preencher necessidades mais profundas e, em seguida, ficamos com a sensação de que não há ninguém lá fora para nós. Saímos em primeiros encontros, que às vezes levam a segundos encontros, outras vezes a nada. Vamos aos bares para ver e ser vistos. Saímos com nossos amigos para nos lembrar de que temos pessoas que amamos que nos equilibram. “Nós”, no final, estamos apenas vivendo o dia-a-dia, como todo mundo. Claro, existem diferenças, mas em geral existem muito menos entre pessoas heterossexuais e LGBT do que a maioria poderia acreditar.

Conheci muitas pessoas recentemente que me pediram para prometer que nunca vou mudar. Nunca fique cansado do mundo ao meu redor. Nunca perca meu desejo de encontrar o amor, minha capacidade de ser aberto e honesto e minha busca de ser o mais fiel possível a mim mesmo. Eu prometo.

Para a pessoa que lê isso e diz: "Já ouvi tudo isso antes", eu digo, "Ótimo!" De maneira nenhuma eu acho que estou dizendo algo que não foi dito antes. Estou simplesmente compartilhando minha história, meus pensamentos, minhas lutas. O slogan “Fica melhor” está além da verdade. Eu brinco que assumir foi a melhor coisa que já fiz na minha vida pessoal e profissional, mas para ser honesto, é verdade. Há uma rede incrível de pessoas LGBT que estarão esperando por você de braços abertos quando você estiver pronto. Não só fica melhor; fica incrível pra caralho.

Desde que me aceitei e assumi, conheci algumas das pessoas mais incríveis, experimentei o amor verdadeiro e vi o mundo com um novo senso de beleza e escuridão. Algumas coisas me afetam mais, enquanto outras me afetam menos. Ao longo desse processo, deixei Barrett, o menino, e me tornei Barrett, o homem. Um homem que liberou a vergonha que sentia por querer amar outro homem. Um homem que abordou questões que o estavam impedindo. Um homem que começou a viver com autenticidade. Um homem de verdade.

Isso é quem eu sou agora. Livre e feliz. E eu não faria de outra maneira.

Todo meu amor,

Barrett

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